Hace algún tiempo, después de mi divorcio, a los pocos meses tuve una relación con un hombre que apareció en mi vida casi de inmediato. Mi inmadurez, mis carencias emocionales y mi poca estima, no me permitió tomar la desición correcta, y me salte muchos procesos que debí vivir sola.
Es imposible cerrar ciclos viviendo otro, no es correcto que otra persona cargue con el peso de las heridas que otro hizo. Si lo llevamos al plano animal, cuando uno esta herido, puedes observar que jamás saldrá de cacería, hasta que no este bien, dedica su tiempo en lamer sus heridas, antes de seguir con su vida, ojala pudieramos tomar su ejemplo.
Volviendo a mi experiencia, les cuento que me involucré muy rápido, hice como una sustitución de afectos, sin importar el cambio de personaje.
El era un hombre que me conquistó rapidamente con sus detalles, la verdad yo fui presa fácil, y como muchas mujeres asumí tener un título de propiedad sobre el.
Empecé a controlar su vida, empezando desde sus horarios, en mi mente no cabía la posibilidad de que el me fuera infiel, yo estaba convencida de que era mío, y para mí.
En el camino observe muchas cosas de el que no me gustaban, pero todas las justificaba, si no podia hacerlo, sencillamente las ignoraba.
Empecé a alejar de mi a todas aquellas personas que me decían algo negativo de el, como por ejemplo: ese no es tu tipo de hombre, no pega contigo, para donde vas a ir a parar con ese hombre, no tiene nada que ofrecerte, y mil cosas que en el fondo las sabía ciertas, pero las negue a morir, sencillamente porque no me convenía darle la razón a nadie para que mi mundo perfecto no se derrumbara.
Al poco tiempo comenzaron los vacios, aquellos que dejaban sus embarques, sus llamadas fueron mas distantes, sus mensajes llegaron con menos frecuencia, un día de los enamorados me dejó esperando vestida solo porque según el tenía mucho trabajo.
Desplantes que fueron sacando de mi una fiera que me transformó en un ser más miserable, que se dedicó a mendingar más amor y atención, el papel de víctima fue mi traje diario, mis lágrimas ante el eran rutina, con la intención de conmoverlo para que su amor por mi no desapareciera, Dios mío que equivocada estaba!!!, pero lo que no sabía es que lo peor estaba por llegar, el desgarre de mi alma se estaba gestando y no lo vi venir.
Un viernes cualquiera por que de verdad soy muy mala para las fechas, me llamó temprano como se lo había sembrado yo como constumbre, y sin sospechar nada, colgué con la certeza que en la tarde volvería a saber de el.
Pero la tarde llego, fue allí cuando conocí esa psicópata que vivía dentro de mi, porque empecé a llamar a su celular descontroladamente y solo salía una contestadora con su voz.
Creo que en este punto muchas mujeres pueden entender exactamente lo que se siente, el rechazo es una flecha que entra en tu corazón y te deja sin oxígeno. Pero lo más grave y rudo llegó esa noche, cuando me la pase en vela esperando su llamada, en esa espera me llego el sol, viví largas horas de madrugada pasando por varias etapas, desde el miedo, hasta el instinto materno de que de pronto algo malo le había pasado, tambien pase por la búsqueda de la justificación de su desvanecimiento.
El sabado sentí que decendí a los infiernos, el mal humor y la irritabilidad no me dejaba hablar con nadie. El dolor hacía conmigo lo que le daba la gana, el hambre me abandono, cuando llego el domingo parecía una enferma terminal, mis ojos estaban desorbitados, no tenía coherencia en lo que decía, y solo repasaba mentalmente todo lo que le iba a decir una vez que apareciera, pasandome por todos los escenarios posibles, ese día fue mas largo, las horas pasaban lentamente taladrandome el alma, sin dejar de llamarlo y dejarle mensajes de todos los estilos y de todos los tonos posibles.
Llego el lunes, tocaba ir a trabajar, cuando llegue a ponerme el uniforme me di cuenta que me quedaba grande y tenía una debilidad gracias a que ni agua tome esos días.
Cerca del mediodía sonó el teléfono, era el.....creo que hizo medio repique porque enseguida contesté con todas las emociones revueltas.
El me saludo y me dijo: Tenemos que hablar, al salir del trabajo voy al tuyo y hablamos afuera.
Eso era una torre y afuera del local donde yo trabajaba había una fuente y el quería sentarse allí conmigo, después de esto colgó. Y empezó mi conteo regresivo, estaba entre feliz y desconcertada, feliz porque ya había aparecido y lo vería a pocas horas, y desconcertada porque el había elegido un sitio nada privado, pues esa fuente siempre estaba llena de gente.
Mi ansiedad estaba al límite porque dentro de poco iba a saber que pasaba, estaba entre el miedo y la resignación, aun no sabía que pudo haber pasado y ya pensaba en perdonarle lo que fuera, necesitaba a toda costa que las cosas volvieran hacer como antes......que poco valor me tenía, que decadencia de dignidad la mía en ese momento.
Llegó la hora, cuando lo vi casi me desmayo, no por la impresión ni la emoción, si no por la debilidad que me acompañaba, recuerdo que los oídos se me tapaban y me daba taquicardia, pero ni le presté atención a lo que mi cuerpo sentía, la sed emocional era mas importante en ese momento.
Un saludo seco..... un beso en la mejilla.....una mirada esquiva.......eso fue lo que me dió.
Me dijo siéntate......creo que en este momento saco los dardos, esos que iban dispuestos a llegar directo a mi corazón, uno a uno los iba a lanzar a medida que decía lo siguiente:
Gabriela......tú sabes que no estamos bien, pensé que era buena idea enamorarme de ti, y pensé que lo lograría, pero el viernes al mediodía vi a mi ex novia, y me enteré que se va a casar, y me pegó mucho saberlo porque aún la quiero, y pensé que contigo la iba a olvidar, no soporté la noticia que me dió y esa misma noche me fui a una finca con unos amigos, no había señal y tampoco prendí el celular, no queria hablar con nadie y menos contigo.
Asuman que me iba desbaratando con sus palabras, sentía que me desvanecía, la boca se me seco, y mis respiraciones eran cortas y no eran suficientes, un sudor frío me recorría, y las palabras me abandonaron por completo. Sin embargo, estaba a punto de aprender la más grande lección de vida para siempre, y que me ayudaría a iniciar el cambio más importante de mi vida.....
Gabriela, perdóname se que hice mal, y puede que te sientas utilizada por mi, pero no fue mi intención, sin embargo en el viaje de regreso pensaba darme una nueva oportunidad contigo, pensé muchas formas de pedirte perdón y buscar la manera de conquistarte, pero en la noche escuché todos tus mensajes, y me hicieron pensar y convencerme en que no puedo estar contigo, no soporto ser el centro de tu vida, no me gusta ser el eje de tu vida, que dependas tanto de mi para hacer feliz me asfixia, no soporto que me presiones tanto, no puedo con tanta responsabilidad.......de verdad perdóname pero no puedo seguir contigo.
Quede en shock, con la mirada perdida, el se paró y me dijo piensa todo lo que te he dicho pero no busques las respuestas en mi, si no en ti.......se fue.
Las lágrimas me abordaron al punto que cegaron mi mirada, como un zombie me paré porque la verguenza de que me vieran así pudo mas, huí del lugar con el alma desgarrada, el corazón casi en paro, pero sus palabras tuvieron un poder rebelador en mi......
Entendí con mucho dolor que mis carencias de amor del ciclo anterior se trasladaron a mi ciclo con el, empecé una relación sin sentirme completa, mis emociones no estaban listas, mi alma no habia asimilado que el era otro cuento, y fue asi como me vi envuelta en un desastre emocional, y llevaba a cuestas dos ciclos abiertos y que tenía que cerrar. Con esto no justifico el comportamiento de el, no hace falta explicar que fue un patán, pero hoy por hoy le agradezco el golpe bajo, porque fue lo que marco el inicio de mi sanidad, es lo único que le agradezco.
Que fácil hubiese sido si yo me habría tomado el tiempo de sanar mis heridas y de cerrar el ciclo del divorcio, pero bueno ya estaba en el asunto y tenía dos opciones: dejar que el dolor me usara y ser miserable toda la vida, o usar el dolor para crecer y transformarme en una mujer segura.
Una mujer que no necesita convertir a nadie en el centro de su vida, porque es ella el centro de su vida, que no deja en manos de nadie la responsabilidad de su felicidad porque ella sabe generar su propia felicidad, y solo busca con quien compartirla.
Aprendí la lección que a ningún hombre se le controla, ni asfixia (en realidad a ningún ser humano sea del sexo que sea), que ninguno puede asumir una responsabilidad que solo te pertenece a ti.
El camino fue rudo, difícil y lleno de miles de obstáculos que estaban aferrados a mi. Tuve que buscar ayuda, la depresión me llevo a tomar medicación por un tiempo, con su respectivo síndrome de abstinencia al empezar a dejar los anti depresivos. Tuve que aprender a vivir sola conmigo, a conocerme y hasta reirme de mi, a disfrutar de la soledad, conocí esa ave fenix que habitaba dentro de mi, y un día entre las cenizas voleeeeee........esta experiencia me cambio para siempre.
Si pasas por algo igual quiero decirte que todo es pasajero, el dolor no permanece para siempre al menos que tu lo alimentes todos los dias, y le des fuerza. Aprender en medio del dolor no es fácil, quizás en próximas entradas voy a contar más profundamente mi proceso de salida, no quiero decir que el tuyo sea igual, pero si te puedo decir con la verdad en la mano y en el corazón que si se puede, pero esto solo ocurre cuando decides hacerlo, y tener la aptitud para enfrentar todos esos mounstros que van saliendo dentro de ti en el proceso.
Que si duele? si duele mucho, pero siempre piensa que todo túnel tiene una luz al final, que a toda madrugada le llega su sol, y que siempre que llueve escampa.
Anímate a cerrar tus ciclos, anímate a sanar tus heridas, no te niegues al proceso, mereces ser feliz, mereces ser libre de la lástima amorosa, mereces ser grande, mereces sonreír con sinceridad, y sobretodo tu próxima pareja merece tener una mujer completa, sana y feliz.
Valórate, quiérete primero, antes de aspirar que alguien más te quiera, dedícate a ti, busca ayuda, no podrás sola, porque cuando estas pérdida, herida y ciega ni que tengas el mapa en la mano sabrás por donde debes ir.
Ahora soy una mujer segura, y más fuerte, no soy perfecta y continúo aprendiendo.....sigo sola, sin pareja, pero me tengo a mi misma, y soy feliz conmigo, pero entiendo que sigo en el proceso, no me desespero se que mi compañero llegará, para compartir nuestras felicidades y generar buenos momentos sin ser tóxicos, no me conformo con menos, he trabajado mucho en mi como para entregarme a alguien simplemente para no estar sola, no no no esa etapa de mendingar amor y atención ya pasó, ahora me quiero, me valoro y no me conformo con poco.
NOTA: Contar esta experiencia me hizo llorar lo que me faltaba, tuve que revivir emociones y sentimientos para hacerlo, es increíble el poder liberador que tiene para mi escribir. Pero quiero que sepas que termino este escrito con una sonrisa en mis labios y con el corazón agitado de felicidad, porque puedo ver atrás y darme cuenta que valió la pena, lo logré!!!! puedo decir PRUEBA SUPERADA y eso me hace sentir orgullosa. SOY FELIZ!!!!
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