Si tan solo pudiera vaciarme...
Te estoy escuchando, las palabras que salen de ti me impactan como dardos y han creado una revolución en mi interior, no es tu culpa es solo que has venido a recordarme algunas heridas que aun están abiertas. El sudor frío se hace presente, taquicardia es la situación actual de mi corazón, la respiración esta entrecortada, mi mirada queda fija en el horizonte y mi diálogo interno busca desesperadamente mantener todo en control. Ha pasado de nuevo, se prendieron las alarmas de las reacciones y la avalancha emocional es inevitable.
A veces quisiera arrancar de mi reacciones y sentimientos viejos, viejos porque están desde hace mucho y vuelven una y otra vez, será que no se cansan?, quisiera abrir espacio, porque llegan momentos en el que parece que se inflaran tanto que no deja lugar para nada más, no me dejan respirar, siento que me comprimen por dentro, ocupan tanto espacio que veces siento que ni yo tengo lugar para ser.
Quisiera culparlos, hacerles un juicio y darles cadena perpetua, pero ellos suelen ser más fieles de lo que creía y regresan, como quien se escapa de una cárcel por un túnel excavado, cada vez que un evento los llama, llegan tan rápido que no logro controlarlos, me dejan sin habla porque paralizan mi garganta, y mueven mis ojos, trato de disimular pero no se si lo logro.
Mientras sigo en silencio el evento se desata, y viene una embestida tras otra, mientras la mente arranca su propia película, basada en lo que pasó y con el miedo de director.
Como apago los efectos? Como hacer reversa? O quizás como es que se entierra esto? Ya no quiero resucitar estos patrones que pensé trabajados, de hecho los trabajé en teoría, pero la práctica es otro cuento.
Ahora solo se que quiero vaciarme, sacarlos de mí de manera definitiva, y recuperar la respiración pausada que tranquiliza mi mente, así las lágrimas corran por mis mejillas....Porque entiendo que la única responsable de darles vida una y otra vez soy yo, y mi mente que siempre busca mantenerme en lo conocido, lo sé es su trabajo, pero trascenderla es el mío.
Una vez vacía sueño con limpiar la casa de mi mente, y llenarla de todo aquello que si me pertenece, que no se si me haga feliz pero si me hará sentir tranquila. Quizás tranquilidad es la verdadera definición de felicidad.
Vaciarme no con el deseo de quedarme así, estar vacía no es sentirse plena, quiero que habiten los nuevos patrones que validé porque me hacen ser yo, sin miedos y sin tormentos.
Vivir plenamente es un desafío diario, es un trabajo que se hace de instante en instante, obtener la paz es aprender a amar y aceptar el caos, abrazarlo para aprender de el y luego dejarlo ir.
Vaciarme ahora es mi principal deseo, mi cuerpo ya no resiste mucho la embestida de los viejos tormentos, se resiste a el y mi alma ya no le pertenece.
Sigo caminando hacia mi sanidad, a veces disminuyo el paso pero no me detengo, y aun eso forma parte del proceso, transformarme ahora es mi misión de vida, así como empujar aquellos que me encuentre en el camino.
MAGABY7
